Disertaciones - Enfoque Asperger

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GUIA PARA NEUROTIPICOS SOBRE RELACIONES CON ASPERGERS. 
Via AspergerGandia Autor: Juanjo

Una relación en la que existe un miembro con Síndrome de Asperger, sea del tipo que sea (familiar, laboral, amistad, amorosa, etc.) es posible, aunque hay que tener la disposición de afrontar ciertas dificultades.

Consejos:
• Trata de no ser sutil tanto como sea posible. Los gestos sutiles, especialmente cuando usas lenguaje no verbal, no serán percibidos por un asperger. Muy pocos pueden percibir gestos sutiles, y muchos de los que los perciben no saben que hacer. Dile siempre directamente lo que deseas, por ejemplo:

-No busques cumplidos diciendo cosas como “me gustaría ser modelo, pero no soy lo suficientemente guap@”. Si haces esto, seguramente, sin mala intención, diga algo inapropiado. Si quieres saber si piensa que eres guap@, pregúntale si piensa que eres guap@.

-Si quieres que te ayude a cargar algo, pídele ayuda. No te quejes diciéndole que pesado es lo que llevas y esperes que sepa que hacer.

-No esperes que sepa cómo te sientes solo con mirarte. Le importa lo que sientes, pero tiene problemas para interpretar el lenguaje no verbal. Si quieres que sepa cómo te sientes, díselo.

-Si está haciendo algo que te molesta, tal vez no perciba tus gestos sutiles. Solo dile que lo que está haciendo te molesta y pídele que pare.

• No te sientas mal si te rehuye cuando lo tocas sorpresivamente. Deja que te haga saber cuando está bien que lo puedas tocar.

• Si te da un monólogo o una lectura acerca de algo que le gusta, no lo interrumpas. Si lo haces, pensará que no estás prestando atención y empezará el monologo de nuevo desde el principio. Continuará hasta que sienta que es escuchado todo lo que tiene que decir. Esta es la única manera en que muchos asperger saben hablar con la gente. Inclusive los asperger leves hacen esto de vez en cuando.

• Cuando quedes con un asperger, es mejor considerar una cita simple más que una cita en grupo. No manejan bien el hecho que haya muchas personas alrededor de ellos al mismo tiempo y tienen muchos problemas con conversaciones de grupo.

• Ten cuidado cuando estés bromeando. Ellos tienden a tomarse las cosas literalmente.

• Sé consciente de que tienen problemas para expresar sus sentimientos. Muchos encuentran mucho más sencillo y mejor expresar sus sentimientos a través de mensajes de texto, e-mail o redes sociales.

• Aunque no pueda soportar estar con mucha gente por mucho tiempo, invítale a tus eventos. Es mejor ser invitado a una fiesta y no aparecer en ella que nunca ser invitado a la fiesta.

• Procura en la medida de lo posible evitar usar frases en sentido figurado, ironías o sarcasmos. Ellos no suelen entender ese tipo de modismos.

• Hay muchos asperger que tienen cierta dificultad para demostrar afecto a las personas que quieren, lo que causa frustración en los seres queridos. Pero para ello se puede utilizar el siguiente remedio: Pide. Si se pide afecto explícitamente, lograrás esos abrazos y ese cariño que tanto se deseas.

• Después de una discusión en la que una aspercagada fue la causa, y donde el asperger se siente frustrado y culpable por sus actos, no lo sigas criticando. Ya tiene suficiente con su frustración: nadie en el mundo se siente más culpable que un asperger cuando comprende que hace algo mal. Déjalo sólo por el tiempo que necesite y luego conversa sobre la situación y como evitar a que vuelva a pasar.

• Si sientes que está actuando de forma extraña, no le llames la atención a menos que esté en peligro o si ves que puede tener problemas. Puedes decirle algo de una manera amistosa, como “estás molestando”, o “por favor no hagas eso.” o “tus actos me parecen un poco extraños.” Si pregunta por qué, explícale los motivos sin condescendencia, del mismo modo que le explicarías a un nuevo conductor cómo incorporarse a una autopista. Ellos no reparan en estas cosas, a pesar de que pueden llegar a ser muy inteligentes. Aunque algunos comportamientos se hallan fuera de lo común, generalmente no son tan graves.

Advertencias:

• Nunca permitas que otros quieran aprovecharse de ellos. Las personas asperger suelen ser ingenuas.

• No lo llames por su nombre mientras camina. Muchas veces no responderá.

• El asperger puede no saber cómo aceptar un cumplido. Algunos aceptan cumplidos mejor que otros. Tal vez no sepa que cumplido decir y tal vez diga alguno incorrecto en el momento incorrecto. Esto es muy común.

• Tal vez no sepa como demostrar que te quiere o lo haga de una forma que tú no comprendas.

• Déjalo solo si está enojado, especialmente si se ha producido una aspercagada. La mayoría de los tienen dificultad para manejar la ira. Algunos pueden tener una erupción volcánica inmediata. Otros van internando la ira y estallan cuando menos te lo esperas. Cuando haya terminado la erupción, seguirá como si nada hubiera pasado.

• No es una buena idea ser indirecto con un asperger cuando se están diciendo confesiones de corazón a corazón. Algunos podrían no tener ni idea de lo que estas tratando de decir, se directo y ve al grano. No tienes que ser brutalmente honesto, solo se asertivo y dilo con amor.

• Normalmente los asperger consideran a menudo terminar las relaciones por miedo a que terminen lastimando al ser querido sin mala intención. Si tienes una relación con un asperger y no quieres terminarla, es muy importante que le digas que lo quieres sin importar que y que no hay razón para terminar la relación por miedo.

• Sé paciente (necesitaras mucha paciencia) y acostúmbrate. El Asperger no tiene cura y así será por el resto de su vida. Aunque no lo parezca son gente con sentimientos y mucha valía, aunque puedan parecer extraterrestres o robots.
"Autista enamorado" por bea lemus
fuente: https://www.facebook.com/Bealemusr/posts/633559256704654?comment_id=8232631&notif_t=comment_mention
Previamente se redactó parte de las ideas de Bea sobre "NT Enamorado de un #autista? Pero, Bea tratará de escribir una nueva idea titulada "Autista enamorado". 

Muchos creen que los autistas no sentimos, no queremos, no amamos y por lo tanto no seremos capaces de enamorarnos... pues, todo eso es falso. Somos seres humanos, que sentimos, vivimos, experimentamos las mismas situaciones que un NT salvo que si existen ciertas diferencias en la forma de procesamiento. Por su ceguera emocional, a Bea le cuesta saber o precisar sentimientos, emociones, inclusive estados de ánimo. Y para saber que exactamente se siente por alguien, si es amor de pareja, cariño de amistad, requiere también un esfuerzo extra de nuestra parte. 

Muchas veces cuando ya logras determinar que sientes cierto afecto por un extraño, es complicado precisar por lo menos en el caso particular de Bea a que corresponde ese afecto. Y hay veces en que Bea su discernimiento es probable que llegue a una conclusión al respecto errada. Hay veces que Bea ha creído que está enamorada y resultó ser que no, pero tardó mucho en darse cuenta y entender la diferencia. En fin, al pasar esta etapa y lograr discernir, viene una pregunta lógica ¿y ahora que hago con esto? Nos es difícil muchas veces acercarnos a personas de nuestro entorno, imaginen como será con alguien del que además estemos enamorados. Si hasta para un NT es difícil a veces, imaginen como es para nosotros. Muchas veces esa sensación de querer y no saber que hacer ni poder hacer algo, puede generar cierto grado de frustración. Muchos somos mejores escribiendo que hablando, y en el caso particular de Bea, esa ha sido su manera de expresar lo que siente, lo que quisiera. En una sociedad tan neurotipica, y tan hipnótica, una carta parece anticuado y tonto. En una oportunidad, me dijeron "eso es de niños, ya las cosas se hablan, se dicen, a mi no me escribas cartitas" y pues así fue Bea dejó de escribir cartitas, y como es de esperarse, no pasó nada mas, porque cerraron mi canal de comunicación, y los NT a veces parece que entienden menos que uno eso de los canales de comunicacion, salió una frase "sin tus cartitas, ves que todo es mentira?, dejaste de hablarme, de contarme de tus sentimientos" Tardó en entender, que no se trató de mentiras, se trató de que cerró la línea de comunicación de Bea que es una línea alterna a la "normal" y "común". Puedo escribir y llenar páginas con "te amo", pero lo escucharas muy poco, o casi nunca, porque me cuesta! Puedo describir una serie de acontecimientos "internos" más nunca o casi nunca me escucharas decirlos. 

Muchas veces, puedo amar a alguien, pero, eso no cambia quien y como soy, en caso particular de Bea, no cambia que necesite su espacio, su tiempo, su rutina, su espacio. Pero, eso no les autoriza a dejarme sola. La soledad la interpreta como cambio, y de aprender a tenerte a mi lado, aprenderé a que siempre estés distante, y en un autista la distancia a veces hace que esos espacios los llene con más de mi mundo interno, y sin querer y por lógica termines fuera. Que hayan días en que sensorialmente esté mal, no es sinónimo de que algo contra ti me pasa... Decimos lo que pensamos tal cual nos parece, y muchas veces las parejas esperan que tengamos tacto, delicadeza para decir las cosas y puede ocasionar problemas y peleas. Las peleas, me atormentan inclusive hasta después de haber pasado, y aclarado la diferencia, es difícil olvidar las palabras hirientes, que nos dicen y que también decimos porque el enojo, nos hace hablar con mayor severidad, y "crueldad", dice "crueldad", porque son las verdades más fuertes. Y a veces en el enojo menos que menos habla la razon y obvio hay menos filtros entre lo que pensamos y decimos. Si no saben mantener mis rutinas, Bea pierde el interés, y generalmente se fastidia. Si quieren estar TODO el tiempo conmigo, me asfixio y huyo. Si casi no me buscas ni me ves, bea te reemplaza por su mundo y pasas al mundo del exilio no porque no te quiera sino porque tampoco sabre pedirte "hey, una cosa es mi espacio, otra el abandono" no sabré volverte a buscar, porque se supone que ya pasé por ese "trauma" (por lo difícil que es para mi) una vez. Y dicho todo esto... A veces pienso que en mi caso particular, no es "enamoramiento", sino es una conclusión "lógica". Muchos NT hablan de ciertas "mariposas en el estómago", y de sensaciones que la literalidad no me deja entenderlas. 

Pero, cuando amamos, si pueden estar seguros que es de verdad, y para nosotros no existirá otra persona (en ese sentimiento). Entender la reciprocidad del sentimiento, lamentablemente debo decir, que no lo entendemos ni lo vemos. O por lo menos no en mi caso. Creemos los que nos dicen, y a veces si podemos ver congruencia entre palabras y hechos, pero, eso es muyyyyy escasas veces aunque poco a poco tambien llevamos eso hasta la logica. A veces podemos insistir en quien no nos quiere, como dejar ir a quien nos ame. Tenemos mayor o menor posibilidad de sufrir? No sabría decirles, pero, a veces pienso que mayor posibilidad, pero, más es por la incomprensión de lo que en nuestro mundo pasa, que lo que realmente esté pasando con la otra persona. Si nos preocupamos si la otra persona nos dice que está mal aunque no sepamos consolarle. Un NT debe ser muy tolerante, si llega a tener una pareja no sólo autista sino también asperger. El autista nunca debe ocultar su condición, porque tema que lo rechacen, si te rechaza por ser como eres, entonces analizalo desde la lógica, y no mereces a alguien, que no sepa valorarte. Trata de comprender lo incomprensible de tu pareja, y para eso, así sea por escrito, pídele que te lo describa, que te explique. Habla con canciones, habla con las cartas, pero, hay que hacerlo, porque los NT necesitan así como tu, saber que es lo que pasa. Si no se da la conversación, por el medio que te sientas cómodo, puedes sentir haberte enamorado, pero, quizás el sentimiento esté errado. Y estés confundiendo amistad, admiración o alguna otra cosa. Una pareja para nosotros los autistas, debe ser alguien que pueda entendernos a la perfeccion, en quien podamos contar en las buenas y en las malas, quien sepa tanto como nosotros, nuestras madres sobre la condicion. Que acepte tus normas, tus rutinas, tus intereses. Quien aprenda a tener tu mismo canal de comunicacion. Una pareja, debe darte comodidad y libertad de ser tu mismo, porque luego de tu familia (papá mamá hermanos) sera lo que tengas para apoyarte, aprender y crecer como ser humano. Es difícil, pero hay que saber elegir bien, y la mejor eleccion no solo se hace con el corazon sino con la logica de lo que es mejor para nosotros porque cumpla todos esos requisitos. Madres, quizás esta sea una de las cosas que a sus hijos no podrán enseñarles, pero, su deber es orientar y apoyarles.

Es ya el tercer año de mi diagnóstico de asperger. (Por juan romo). 
fuente : https://www.facebook.com/juan.romo.33046/posts/247281615441502?comment_id=701244&notif_t=comment_mention


Es ya el tercer año de mi diagnóstico de asperger

Van quedándo mucho mas claras las cosas para mi, puesto que hacia el tercer año de esto es esperable haber descubierto aquellas regularidades que hacen aspi a un aspi...

Viví 42 años sin conocer mi condición y se podría decir que mi vida no fué distinta a la de un neurotipico promedio, sinceramente he conocido un montón de aspis que dicen lo mismo... Y otro grupo de aspis que dicen lo contrario.

La razon de esto es que con el advenimiento del DSM-V muchos autistas de alto nivel y con trastornos sensoriales leves y muy verbales pasaron tambien a llamarse aspis y al reves tambien, muchos aspis se llaman ahora autistas de alto nivel...

Hay una situación inesperada: los autistas de alto nivel (ahora tambien aspis) que poseen desórdenes sensoriales se preguntan como es que los antiguos aspis no los poseen... Como puede llamarse aspi a un aspi que no posee "los otros síntomas"?

Es esa una consecuencia indeseada de haber juntado cosas de naturaleza distinta y que se comportan de manera parecida... Parecido no significa igual...

En estos tres años también he visto aspis tratándo de averiguar si acaso tienen un desorden sensorial que no hallan notado, algunos erróneamente piensan que tener una deficiencia optica o una deficiencia auditiva es suficiente para calificar como desorden sensorial... Esto no es así.

Además los aspis, segun he podido constatar a traves de multiples observaciones, lecturas documentacion hacen una cosa distintiva, única y excluyente que de niños los hace menos sociables que la mayoria y que de adultos les hace dificiles de distinguir de los NT y de los autistas de alto nivel...

Para peor, la manera de distinguir a un aspi es a traves de la observacion de su personalidad... Cosa subjetiva.

La cosa que hace aspi a un aspi no son los trastornos sensoriales, que puede o no tenerlos, sino su comportamiento a la hora de aprender del medio que le rodea, los aspis tienen un cuadro típico de autoaprendizaje que consiste en palabras simples en familiarizarse freneticamente con el objeto de su interes por una cantidad de tiempo que alcanza una duracion de tres años... Luego ese aspi abandona ese estudio y asume otro por otros tres años... Y así toda una vida...

Cada tres años cambiamos de tema...

La manera de comenzar ese estudio es gatillada por que ese objeto de estudio es totalmente diferente a todo lo que ya sabe ese sujeto, definitivamente no hacemos de un tema nuestra vocacion para toda la vida... Nos atrae lo diferente y lo estudiamos sin parar por tres años (promedio)... Nuestra vida consiste en estudiar siempre un tema nuevo y luego abandonarlo por lo poco interesante que resulta ser algo muy conocido...

Es la busqueda de una recompensa por aprender, es un placer descubrir los mecanismos mas íntimos que explican el funcionamiento de cada cosa que nos interesa.

Ni siquiera sabemos que cosa nos va a interesar, solo sabemos que será distinta de la anterior...

No hay un solo desorden sensorial que explique porque razón un aspi desarma y vuelve a armar durante un largo tiempo un reloj hasta descubrir que cosa hace que ese mecanismo se convierta en un reloj...

Pero si he descubierto porque una persona que sufre dolores siente alivio al estar todo el tiempo concentrado en aprender algo nuevo...

La misa cosa que produce placer al descubrir los mecanismos ocultos de algo, es tambien la cosa que produce alivio en personas que sufren dolor por algunos trastornos sensoriales.

Se trata de endorfinas, y la endorfina que al mismo tiempo alivia el dolor y produce bienestar por aprender es la dopamina...

Entonces los aspis estudian por la recompensa de aprender conocimientos que involucran la consolidacion de muchas sinapsis químicas y las personas que sufren dolor lo hacen porque la recompensa por aprender y consolidar nuevas sinapsis es también fuente de alivio...

Nos une la obtencion de dopamina... Buscamos la misma recompensa.
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